阳光明媚的日子，小雨一家三口去郊游，目的地就是去年大家玩得很开心的“绿色森林”，小雨一路上欢快的很，争当“领头人”。
当到了一个十字路口，小雨犹豫了很久，他记得正确的路上还有一颗大松树，爸爸指着其中一条没有松树的路说：“走这条，爸爸是大人，认得路。”小雨看这条路并没有松树，就告诉爸爸缘由。爸爸却坚定的认为这是一条正确路，顾自拉着小雨直接走了。
小雨觉得自己是个没用的人，说的也是没用的话，一路上闷闷不乐，也很少再发表自己的意见。
有些时候，大人的世界行色匆匆，追求实效，如果知道正确的路，会更加直接的去做。因为如果知道孩子的选择是错误的而不去制止，大人就会要花费很多的时间或者金钱。这样的“浪费”家长无法忍受的，所以就“跳过错误”，直接按成功的经验来做。
所以很多家长在不经意间剥夺了孩子体验的机会，不管是成功还是失败，孩子都会觉得这是家长的事情，与我无关。久而久之，家长就会让孩子失去了“勇于探索，勇敢接受”的心。
同样的情况，当艾米徘徊在十字路口时，艾米的爸爸很快找到了正确的路。他问艾米是否需要帮助，可艾米却坚定的告诉爸爸，有一颗大松树的路是到达目的地。只是两条路有类似的大树，艾米左右看了很久，然后艾米高兴的选好了一条，开心的叫爸爸妈妈跟上。
爸爸很快发现艾米选错了，他提醒了艾米，艾米还是坚信自己的选择，爸爸就什么都没有说，继续跟着艾米走。一家人开开心心的“走着错误的路”，半小时后艾米才发现自己真的错了。看着同样累坏的爸妈，她很抱歉并表示下次自己会更加留心，也会多多听取爸妈的建议。
爸爸妈妈却只说：“宝贝，爸妈早知道你走错路了，但你勇敢、有主见，我们愿意陪伴多走一点。大家在一起开心就好，而且没有直接到达目的地，你却给我们看到了另一条路上不同的风景，这不也是一路收获吗？如果你还想去绿色深林，那你快好好想想，我们接下来怎么办呢？”
艾米高兴的回答：“往回走，回到正确的那条路上去喽”！然后一家人开开心心的跑起来！
你比孩子早经历了30年的智慧，当你以资深的经验，丰富的阅历，成熟的见解看到了正确的“路”，并且百分百确定自己的选择正确的时候，这并不困难，困难的是明知道自己正确却要“忍耐孩子的不正确”。
家长要选择尊重孩子，让他真实的知道“原来我真的错了”，这个时候再给予适当的“引导”，然后，让孩子心悦诚服的继续去探寻“正确的目的地”。
一、当遇到以下情况时，家长要忍耐，不要马上阻止孩子的行为，可以做以下的处理。
比如，下雨天，孩子想在雨中快速奔跑，又或者是孩子想一次性花光所有零花钱，还有孩子有时候就想拖拉、磨时间，不想马上完成一件事情的时候，我们可以放下自己想阻止孩子的心。
家长的正确做法如下：
1)全程陪伴，不主导，不强硬制止。
曾经有个小孩想在雨中奔跑，他的家长先告知孩子雨天路滑，奔跑容易摔跤，摔跤会很痛。但孩子不听，他觉得自己不会受伤，这个家长就没有阻止孩子了，而是给孩子和自己都穿上了雨衣，陪着孩子一起在雨中奔跑。
过程的重点是：知道孩子可能会摔跤，可能会哭，但为了让孩子有机会尝试“跑一次”，让孩子未来可以更勇敢的去选择，我们可以当一回“笨家长”，而全程只需要让孩子知道你还一直陪在他身边。
2)评估最坏的结果，你的孩子身体、心理是否可以接受，家长你是否可以接受。
例如：孩子磨蹭，你们正要赶公交车。你这个时候一定要不停催促孩子，好赶上公交吗？
家长可以预想，如果你不催促、只是提醒一下，最坏的结果是陪孩子“错过”一趟公交车，日晒15分钟，然后孩子迟到了。
孩子迟到了，可能会受到老师的批评，这样他得到了自然的惩罚结果，是不是比你“唠叨”他，更能让他明白自己磨蹭是错的呢？
3)家长得提前想好的成功和失败的两套解决方案。
就比如孩子想要你给他零花钱，让他自由支配。家长可以事先约定多长时间给多少钱的零花钱，用完了就不能再给了。
而且家长在给之前可以想一想，你给了孩子钱之后，会出现最好的和最坏的结果是什么，你又该如何应对？事先想好方案，无论孩子怎么做，你都能达到教育孩子这个目的。
预想到最好的结果：孩子经过一番比较和思考后，最后买了一包零食和一个心仪的玩具，还玩了一个游戏项目。他非常骄傲也非常开心，靠自己独立思考“完美”的花掉了自己的钱，这样给孩子极大的自信。未来他在花钱的方面也会有所节制，会经过一番考虑后再决定买。
此时，家长只要干一件事，就是做得好的地方。
最坏的结果：孩子一早上就买了3个玩具，零用钱全花光了，等孩子再遇到喜欢的东西时，发现自己没钱了。
那这时，家长就需要这样做：
①不能再给孩子额外的钱。
②告诉孩子，大家都要守约定。
休息日的费用就是多少钱零用钱，你自己决定自己安排，那也要接受自己的选择。
③引导孩子总结：为什么会这样呢？是不是花钱的时候没有计划呢？
④分享家长的建议：要合理安排零花钱，比如下次可以只选择一个最喜欢的玩具，一部分钱买零食，一部分玩一个游乐项目。
二、当有不可控的大错误时：玩高温饮水机、玩电插头等等，家长不需“忍”，而是马上要制止
危险事情，明确告诉孩子，这个事情会带来的严重后果，有必要的话可以看一部分视频及相关的故事结果，以接近真实在视觉冲突让孩子印象深刻。
当然，以不伤害孩子幼小心灵，但是能够深刻感受到此事的危害为主。
“忍”与不“忍”是一个权衡心性，不断成长的过程，原生家庭系统排列中心理导师说过：我们是孩子的父母，我们承担属于我们的责任，也把属于孩子的责任还给孩子。
这或许需要我们反复琢磨、反复思量，“忍”是家庭教育中大智慧的一环，融合每个家庭、每个个体，产生了更多微妙的变化是一门很深的学问。
