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你的孩子是高需求的敏感宝宝吗？你的孩子遇事爱哭鼻子吗？孩子遇到负面情绪的时候该如何帮助他们从情绪中穿越出来了？
如果您也有这方面的困扰可以看看本文作者的分享。
周二
思维
全文共5676字，阅读时间12分钟
红豆从小是个情感细腻的孩子，用育儿圈的黑话说，是高需求宝宝/兰花孩子/高敏感娃，但由于我自己也是个敏感型的妈，大部分时候都能理解她的矫情与崩溃。不过，虽然难带指数高，但孩子总是越长大越成熟，相处愉悦度随着年龄不断提升，磕磕绊绊地相处下来，竟也习惯得忘了吐槽。
小时候的分分秒秒粘妈妈、整宿整宿不睡觉、一言不合崩溃给你看，慢慢地都好了，只要没有过度刺激，红豆已经是个情绪稳定、颇有风度的五岁大姐姐了，我也有一种作品日渐完成的满足感（幻觉幻觉）。
但回到家里关起门，有个不足为外人道的小毛病一直困扰着我，这姑娘，一哭就停不下来。
小时候也是哭的，扯开嗓子嚎到沙哑，但那时候体力差点，只要抱着多安抚一会儿，哭着哭着也就睡着了。
大了哭起来真是中气十足，一边哭还能一边跟我吵架，而且有时候觉得呜呜咽咽快要哭到尾声了，一句话没接住，她又开始嚎啕。
于是总是我先筋疲力尽、自控全无，一通对吼、两败俱伤，一晚上就这么过去了……
1
在家里哭算好的，关起门来都是自己人，哭好了发泄完了还能相亲相爱，有一回的爆发是出门在外，我自觉一定被同行的妈妈在心里翻来覆去吊打了无数遍。
那次是跟红豆的小闺蜜女母结伴出去玩，因为平时小孩玩得好大人也投缘，于是相约share一个大房间，一来降低出行成本，二来让小小永动机互相消耗，设想中自然是双赢。刚开始也是真的和谐又美好完全不费妈，直到某天某晚某个很小的事，红豆爆发了。
起因很琐碎，我都不太记得了，大概是她看小闺蜜的睡裙漂亮，坚持要穿满是亮片的公主裙睡觉，考虑到她睡觉的时候常常是不自觉地挂在我身上，我当然立马就拒绝了跟扎人的亮片一起睡觉的提议。
也许是出门在外本身玩得有点累，再加上有朋友眼睁睁看着，她有点面子上过不去的意思，于是呜呜咽咽地开始哭。
因为对这种场景过于熟悉，我一开始也没当回事，象征性地安抚着她，顺着势催着推着拎着刷了牙洗了脸，催着她赶紧睡觉，但她呢，一哭就停不下来，拒绝换衣服也拒绝睡觉，一直坐在地上哭。
十分钟正常，二十分钟也还好，半个小时后，同行的妈妈看不过去，开始过来劝，说还是赶紧睡吧，实在不行就穿着公主裙吧。红豆似乎是被撑了腰，哭得更大声了。
情绪的对抗就是这样，一旦开始，一方的加码会引来另一方的变本加厉，我也杠上了，说，你要是想跟我睡，就不许穿亮片裙，你不要在这里吵别人，哭完了赶紧睡。
红豆当然不可能因为这种“威胁”而停下来了，要是有用的话，过去几年我俩的对抗早就应该把她“治”得服服帖帖了，但人就是这样，被情绪控制的时候，没办法理性地想方法有用没用，只是下意识地想靠蛮力压制。
为了不吵到同屋室友，我把红豆带到卫生间。关上门，她继续抽泣，我坐在地上陪她。
在不绝如缕的哭声白噪音了，我一点点冷静下来，跟自己分析，她也不是故意的啊，她只是停不下来，是我应该往前走一步的。于是说道，我知道你现在很难过，你想不想妈妈抱抱？
红豆身体僵硬的靠过来，又哭了十多分钟，声量渐小，我赶紧问，你好点了吗？我们去睡觉吧。
她不知又想到了什么，鼻子一皱嘴巴一歪，又哭了起来。
呃呃呃，老这么在卫生间里哭也不是办法，这会儿她深陷到自己的情绪里面，一直在同一个环境里估计不大行，于是我说，XX和妈妈已经睡觉了，我们在这里会吵到她们，妈妈带你到外面走走，我们可以一起读读书什么的。
红豆同意了，牵着我的手一边哭一边走，此时，我们行走在寂静的凌晨一点半的酒店走廊，在拐角处找了个沙发坐下来，开始读从家里背过来的绘本。
大概读了两三本之后，红豆开始跟我聊一些关于绘本的想法，情绪非常平稳了。于是我再说，我发现你现在好多了，刚才你的大脑被杏仁核控制了，你看你什么也听不进去，但我们一起读读书，你的大脑又能思考了，是不是没那么难过了？
红豆说，你刚才那么说我我很生气的，你的生气引来了我的生气，我就更发火了。
我说，对呀，我知道你停不下来，所以带你出来了，现在换个环境，做点不一样的事情，你是不是又能思考了？
红豆点点头，于是，我们终于能回去睡觉了。
这次我的教训是，一哭就停不下来的小孩绝对不能压制，得帮她找到情绪的出口才是正道。
2
从去年年底红豆开始用一个识字软件。我的主要诉求是希望她赶紧认字赶紧自己读书，要不然为娘的我天天读《卡梅拉系列》《故宫大怪兽系列》还有什么《窗边的小豆豆》这种特别长的书，都要吐血了。
以前我是价值观流派，识字不仅仅是识字，了解字是什么、为什么要识字、在理解中识字才是正理。（我两年前的想法见学前识字的关键到底是什么，这是我在2017年底至2018年初负责的童行学院《给父母的未来之书》的部分书稿）
这话当然说着也没错，但真正开始着手管自己家的娃的识字，还是有个琐碎而绕不过的环节，那就是每一个字音形意的一一对应，这是个积累的机械记忆过程，所谓游戏、意义、工具都只是努力在增加记忆过程和科学性和练习本身的趣味性，并不能绕过这个过程本身（这个话题以后再聊，关于识字我这大半年真是积累了不少血泪经验，这篇主要说哭）。
先说回识字的过程，既然是记忆过程，那么就有识记、有练习、有遗忘，当然，伴随而来的是，答错。
这个识字软件是答对了有奖励，答错了有提示，及时反馈立马就有，对了就是情绪高昂的“你太棒了、答对了”，错了就是低沉而略带责备（我脑补的）的“答错了”。
红豆阅读量算大，也有一些生活识字的基础（非正式的识字体验），刚开始识字是很顺的。而且小孩子短时记忆很强，每次学五个字对她来说根本不算什么，答对了就手舞足蹈，觉得自己可棒了。
但随着难度升级，字量加大，遗忘定律也来了，她开始频繁地收到提醒“答错了”，相应地，她开始抗拒。一听说要学识字，就要求，我不会，我要妈妈陪；一遇到不太熟的字就手足无措，大喊，我害怕，我不会！
我试过讲道理，跟她说，人都会犯错的，答错了也没有关系，你大脑里的小细胞需要多练习几次才能连起来。
没用。
我也试过讲故事，跟她说，妈妈小时候也不会，但我一个一个地学，学了好多遍，慢慢地才会的，所有人都是慢慢地从不会到会的。
也没用。
终于，有一次在做识字软件的时候她还是紧张的跳脚嚷嚷着“我不会、我害怕”的时候，我也火了，伸手关了ipad，说，你不想学就别学了！
于是，她哇地一声哭了，这一哭，大概从晚上八九点哭到了十一点，期间“安抚、吵架、哭起来、再安抚、聊天、又哭起来”反复地循环，我们两个都筋疲力尽。
在睡觉之前，我们终于能躺下来平静地聊天了，我问，你今天哭，是因为认字的时候答错哭吗？
她说，不是，是你说话不好听。
我说，我说的哪句话不好听，你得告诉我，我下次才可以注意，你不告诉我只是一直哭，我也不知道为什么呀。
她说，你说“不想学就别学了”，这句话不好听。
我问，那其实你是想学的吗？
她点点头。
我说，那我明白了，你其实是想学的，我说你“不想学就别学了”，你觉得不对，就哭了。
她说，对。
我说，我看你一直不愿意选，还躲，就以为你不想学了，所以说，不想学就别学了。我确实有点生气，所以可能态度不好，但我的想法是这样来的，我说得对吗？
她愤愤地说，你说的不对！
说完她停了一会儿，好像在生闷气，然后她说，西天取经很难吗？
我说，对啊，是很难的，他们克服了很多困难，坚持了很久，才取到了真经。
红豆问，什么是真经？
我说，真经是能让每个人都幸福的东西，所以他们一直坚持，因为他们希望让所有人都幸福。
红豆等了一会儿，说，以前的游戏不可怕，现在的游戏比较可怕。
我想了想，她大概说的是，以前的游戏是摘桃子这种的，现在的都是打妖怪的，比较可怕。
我问，所以你是害怕这些妖怪吗？
她说，是的，妖怪很可怕。
于是我理解了，原来她怕的是这个，怕答错了妖怪会来伤害自己，呃，好吧，这个点我确实没有想到，小女孩的心思啊。
至此，我的教训是，即使是对小孩，也不能揣测动机，她哭得停不下来，可能是因为心里的委屈特别大吧。
3
红豆在识字的时候，我同时也要求她阅读，我们用的是迪士尼的中文分级绘本“我会自己读系列”，到第二级的时候，读到了《头脑特工队》，这是一部能很科学也很直观地帮助小孩子理解情绪的电影，我就顺便给红豆看了。
她非常喜欢，不仅在周末的电影之夜中要看完整的一遍，每天的20分钟动画时间也要拿来看片段，断断续续看了有五六遍，很多场景和词汇都融入了她的个人语库。
《头脑特工队》讲的是小女孩莱莉和大脑总部里的情绪小人的故事，里面有五种情绪小人，乐乐、忧忧、怒怒、怕怕和厌厌，分别对应五种情绪，快乐，忧伤，生气，害怕，厌恶，里面很细腻地描画了情感、记忆、遗忘等生理过程，强调我们的情感体验是复杂而多元的，每一种情绪都有价值。
红豆尤其喜欢里面的一个小情节，莱莉的怒怒和爸爸的怒怒的对抗。当时常在莱莉的大脑总部中坐镇的乐乐，和忧忧一起迷失在了长期记忆中心，暂时还回不去，所以莱莉体验不到快乐的情绪，厌厌和怒怒就假装是乐乐来回答父母的问话。
带着情绪的快乐字眼听起来当然还是厌恶和生气的味道，爸爸的情绪小人当然也探测到了这个味道，于是来了一场爆发，爸爸一生气，莱莉的怒怒也生气了，两人的冲突升级，最后莱莉生气地离开餐桌跑回自己的房间。
我们吵架的时候，或者我忍不住“说”红豆的时候，她就会说，你这样说我我也很生气，你想让你的怒怒把我的怒怒引出来吗？
意识到生气引来生气，这算是在觉察自己的情绪状态上更进了一步，都能做出预测并且及时叫停了，虽然被怼，但我很欣慰。
这部电影对红豆的影响很大，她对情绪的元认知能力提升了，更能觉察、描述并预测自己的状态，我们俩也找到了一种直观的情绪语言来交流和分享彼此的情绪。比如，她常常问，妈妈，你现在是哪个情绪小人在大脑总部的控制台？她常常说，我的忧忧正在大脑总部的控制台，我的乐乐还没来，我想要自己冷静一下。
当她理解了（借助具象的动画形象去想象）自己的情绪状态，并找到词汇来描述和交流，我们之间的沟通更顺畅了，但是，当然，她该哭的时候还是停不下来。
通过这几年的跟她的斗智斗勇相爱相杀，我也早就理解了，她不是要故意为难我，只是她的情感体验，分外强烈。
如果每个人的情绪体验都如水流，那么当一般小孩体验到的是一股急流的时候，她体验到的那个，就是洪峰。相应的，也需要更多的时间才能平复下来。
关于情绪的元认知能力的提升，对于她绝对是有帮助的，但有意识的使用，进而熟练的使用，还需要大量的练习，有一个很长的过程。
所以的所以，我也没办法完全地在她的情绪洪流中平和自处，懂了那么多道理，该吵的架好像一个也都没少。
但这里最大的一个收获是，我知道，她不是故意的，她知道，这不是自己的错。
4
前面说到“懂了那么多道理，该吵的架一个都没少”，我是认真的。
情感的冲突是相互的，“我女儿哭得停不下来”这件事也给我带来了两个难点，第一，情绪上来的时候，我也停不下来，第二，这种情绪冲击的压力，有时候还挺冷暴力的，我也会担心，这对于红豆来说是不是适度的压力？
第一个难点，我也是普通人。
在生气或愤怒的时候，我也会絮絮叨叨一句一句说着伤人的话，让红豆更哭得停不下来。技巧也许是可用的，但情绪上来的当下，可能隔离和冷静是最好的选择了，我也需要充分宣泄和转移注意力。
之后的功课可能是，首先，我得提醒自己，红豆强烈的情绪体验和激烈的抗议状态，并不是在指责我做的不好，她也许是在求助；其次，我也需要觉察自己情绪的来源，不断纠正自己的认知偏差，调整自己的预期。
焦虑和愤怒的背后都有不满，这个不满不一定是指向红豆，而处理这个不满，是我要解决的问题。
第二个难点，如何面对情绪对抗时的压力。
在红豆哭得停不下来的时候，我自己是感受到了巨大的压力的，这一点在第一个事件中特别明显，来自自己的压力、孩子的压力，还有别人的压力滚滚而来，让我当下的反应也特别不理智，直接进入了对抗的状态。
事后反思，红豆一直哭，也可能是从我这里感受到了大量的压力，从这个角度想，我是有点欺负小孩。
关于适度的压力我在《自驱型成长》中看过一个研究，说的是每天被带离妈妈15分钟的小鼠（这一行为会让小鼠产生压力），长大后会有更强的韧性，而每天被带离3个小时的小鼠，余生都会受到压力的困扰。
这里有一个关键，被带离妈妈15分钟是一个有点但不过分压力，把这些小鼠再送回母鼠身边后，妈妈会舔舐他们的身体并给他们梳毛。这些老鼠长大以后更能应对压力，科学家推测，可能是因为经历了类似的压力情境让大脑调节到了可以应对的状态，而这种调节奠定了韧性的基础。
它对我的启发是，情绪对抗的过程中压力肯定是存在的，而且也不一定是完全可控的，重点是之间的情感联结不能断，之后的沟通、修复要坦诚。
又一次，红豆因为挫败而哭得停不下来的时候，我坐在桌子旁陪她，她哆哆嗦嗦地伸手关了台灯，抽泣着说，我怕浪费电。
于是我知道，她只是在经历自己的洪峰。
她最近常常说，你不要说了，我要想点开心的事情了。
于是我又知道了，她也在尝试疏导自己的情绪洪流。
也许，她越来越不容易被自己的情绪淹没了吧，那我更得好好做自己的功课了。
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