“全面二孩”政策实施好几年了，但近些年，人口出生率还是持续下跌，最主要的原因就是现在的生活压力大，养育孩子成本高，孩子生下来“养不起，没人带”。
妈妈的产假休完了，孩子上幼儿园还不够年龄，在这个“真空期”，“宝宝谁来照顾”就成了绝大多数家庭必须要考虑并妥善安排的问题。
其实，对于绝大部分家庭，无非就是三种选择：夫妻一方（通常是宝妈）辞职自己带，请老人（通常是公婆）帮忙带，请保姆带。
但是，如今社会竞争激烈，生活压力比较大，单靠一个人的工资，根本养不起一家人；请保姆，一方面是费用贵，另一方面是靠谱又放心的保姆可遇不可求。所以，“老人帮忙带”就成了大部分家庭的“最佳选择”。
不过，并不是每一个家庭的老人都方便并且愿意帮忙带孩子。就像我家若兰，从出生到现在3岁多了，一直都是我自己带的。前两天带若兰出去玩，公园里带孩子的全是大爷大妈，就我一个年轻宝妈，有一位大妈就问我“孩子奶奶不帮忙带吗？”
我说“奶奶在老家呢，不方便过来帮忙，我也不想把孩子送回老家去”。大妈直接来了一句“有什么不方便的？就是不愿意呗。”看到我不置可否，大妈接着说“她不给你带孩子，你就不给她养老。现在不出力，到时候动不了了，活该她受罪。”。
原来，这位大妈是在帮女儿带孩子，因为有了孩子之后，生活压力大，女儿女婿必须都上班挣钱，女儿休完产假后想请婆婆给帮忙带一下孩子，婆婆说自己养大了儿子，任务就算完成了，没有义务给帮忙带孙子，谁生的谁带。女儿无奈，只好求助娘家妈，所以她就从老家赶来城里帮忙带外孙了。
得知事情的原委，我终于理解了为什么这位大妈对不帮忙带娃的婆婆有这么大的敌意了。虽然我的婆婆也没有帮我带过一天孩子（是的，一天都没带过，包括去年春天因为疫情，我们被困在婆家2个月，我们就住在一起，婆婆也几乎没搭过手），但我却从来没有想过以后不给她养老。可就算我愿意给她养老，我也早已预见到婆婆的晚年恐怕也免不了孤苦无依，幸福不到哪里去。
1、生活困窘
公婆都是农民，没有养老金。公公身体不太好，婆婆也没什么技术特长，俩人就在农村老家种着几亩地，累死累活，一年也不过万把块钱的收入，除去日常开支，根本存不下钱。
所以，当初宝宝出生之前，我就和宝爸商量着，请公婆一起（我没有想过不管“帮不上忙”的公公）过来给我们帮忙带孩子，这样我们一大家人在一起，能相互有个照应，而且我也可以继续上班。
我没想着让公婆过来当“免费保姆”，我合计着按照公婆每年的收入，我可以给他们大约3倍的“辛苦费”（这比我请保姆要便宜得多，关键是比请个陌生人要放心），日常开支也由我们承担，这笔钱他们可以存下来当做养老钱。
宝爸对我的这个安排举双手赞成。但是，婆婆也许是不愿意背井离乡，也许是觉得跟自己的儿子（虽然婆婆很清楚这笔钱肯定是从我的工资里出，但在她的眼里，那都是他儿子的钱）要“辛苦费”，实在不好意思（毕竟，村里的其他老人，都不但给儿女们“免费”带娃，而且还要“倒贴”钱给孩子买东西），就以家里的几亩地不能荒废了，实在走不开为由，拒绝来城里帮我们带孩子。
其实，对于婆婆不肯来帮忙带孩子这件事，我是能够理解的，而且在一定程度上，我是赞成的。婆婆脾气急躁，又比较强势，控制欲很强，宝爸说他小时候就深受婆婆不良的习性和教育方式的毒害，不论是宝爸还是我，都担心把孩子交给婆婆来带，不利于她的健康成长。
既然公婆不愿意帮忙，孩子又不能没人管，我和宝爸商议之后决定我辞职，全职在家带孩子，等到孩子上了幼儿园之后再做打算。
本来有了孩子之后，开销就比较大，我不上班就又少了一份收入，就算是等到若兰上了学，我能够重返职场了，也必然要分出一部分时间精力，照顾孩子，在找工作的时候就会有诸多的限制，肯定很难有理想的工资待遇。所以，以后我们的日子肯定不会有多宽裕。
公婆自身没有存下养老钱，按照农村的风俗，出嫁的女儿不承担给父母养老的责任，小姑子也完全没有管他们的意思。所以，他们将来的养老问题只能是依靠儿子儿媳（也就是我家宝爸和我）。
随着公婆年纪一天天大了，他们能够挣的钱越来越少，需要花钱的地方却越来越多，可是那时候我们的日子也不宽裕，就算是我们有心要尽孝，也会力不从心。所以，公婆晚年的时候生活困窘基本上是免不了的了。
2、孤苦无依
因为公婆不愿意背井离乡到城里来和我们一起生活，而城里不论是就业机会、教育医疗条件、生活便利程度，都要比农村优越得多。所以，至少是在若兰长大，成家立业之前，我们是绝无可能回老家生活的。
既然公婆不愿意到城里来，我们又不可能回去，那就注定了要分隔两地。若兰现在才刚刚3岁，公婆已经年近60。再过个十几二十年，若兰还没有成年，公婆却已经七八十岁了，身体越来越差了，希望儿孙陪伴了，甚至有个头疼脑热，需要有人在身边侍奉了，我们都会分身乏术。想想公婆晚年生活的孤苦无依，其实也挺心酸的。
3、难享天伦
很多儿媳不但以“婆婆不给带娃就不给她养老”相要挟，而且为了表达自己内心的不满，不愿意让孩子和婆婆亲近。
但是，为了给孩子一个充满爱的成长环境，我从未阻止孩子和婆婆亲近，更没有在孩子面前说过婆婆半句坏话，还总是告诉孩子，爸爸妈妈、爷爷奶奶都是一样的爱宝宝，每年带孩子回去小住一段时间，给他们制造培养感情的机会，让公婆享受天伦之乐。
这种方式确实有一定的效果，若兰和谁（当然，这个“谁”也仅限于关系比较近的亲属）都亲，小嘴好像抹了蜜一样，甜甜的叫着爷爷奶奶，每次打电话都会说“爷爷奶奶我想你们了，我爱你们”，公婆心里也像喝了蜜一样甜。
但是，我这种人为的、刻意灌输的“爱”，终究是骗得了孩子一时，骗不了孩子一世。孩子一天天在长大，她会有自己的分析判断能力，会有自己的思想。现在，我们说带孩子回老家，孩子都不愿意了，打电话的时候，也不再要抢着和爷爷奶奶说话了，就算是硬被拉过来，也说不了几句话，就要挂电话了。
看着孩子和公婆的关系日渐疏远，我也无能为力。俗话说“种什么瓜，得什么豆”，在孩子依恋关系形成的关键时期，奶奶在孩子身上没有多少付出，和一个陌生人没有太大的区别，怎么可能让孩子从心里愿意和她亲近呢？所以，婆婆以后想和孩子享受天伦之乐，恐怕是没多少机会了。
我从来不是圣母，但我还是希望给孩子树立一个好榜样。所以，就算婆婆没有帮我带过孩子，当她老了的时候，在我的能力范围内，我还是会尽我的孝心，给她养老的。但是，因条件所限，那时候我们能够给予她的实在有限，婆婆并不幸福的晚年，基本上是可以预见的。
