称赞和责备孩子时，原则很重要
想要做好情绪管理训练，就应该懂得倾听孩子的话，并形成共感。有人误认为这种倾听和共感的含义是，“必须无条件理解孩子的所有状况，必须满足孩子的所有要求”。孩子的情绪，我们当然要全部接受和理解；但孩子的错误行为或不当话语，我们就没必要包容了。对于孩子的错误，必须及时给予严厉的指点，帮他们纠正不当的行为。
只不过，在批评孩子时应该讲究说话的技巧。带有情绪地对孩子加以训斥，孩子只会被父母的表象所震慑，无法细细品味父母所说的内容。所以，我们必须纠正和改善同孩子对话时的错误方法和态度，更加留意同子女对话的方式。
称赞的反效果
不少家长认为，对孩子要尽量多称赞。孩子的可塑性很强，不分大小事，平时对孩子多加表扬，就会提高孩子的自信心。他们坚信赞扬的力量可以让鲸鱼跳舞，于是极力主张“对孩子的赞美之词多多益善”。
但是一味的赞扬，果真利大于弊吗？赞扬的力量真的会不打折扣地带给孩子益处吗？我看未必。首先，必须弄清楚，赞扬并不等于奖励。如果说孩子考试成绩不错或画画出色，给他们奖励，孩子会觉得自己对学习的乐趣和画画的热忱似乎与奖励挂钩一样，感觉非常别扭、不舒服，所以会对褒奖这件事比较反感。
美国的进步教育学者艾菲柯恩曾在2009年9月14日的《纽约时报》上发表了一篇文章，提出赞扬对孩子会起到反效果的观点。他提醒家长，无论是作为奖励给孩子褒奖，还是“Timeout”（Timeout一词本用于体育比赛中，表示“暂停”，这里指通过暂时孤立孩子的方式来规范他的不良行为的简单方式，非暴力，有点类似于关禁闭或面壁思过）式惩罚，都有可能成为大人遥控孩子的手段，以便通过这种方式从孩子身上得到家长自己所期望的某种成效或达到内心满足。孩子在做一件事情时，真正重要的是在投入这件事情时的情绪、目标、兴趣、个性、好奇心、成就感及愿望等，而一旦把奖励和惩罚介入其中时，孩子会彷徨迷惑，迷失自己。艾菲柯恩还强调，要让孩子感觉到爸爸妈妈爱的是他本身，而不是只有在自己表现出色时才能拥有这些爱。
尤其是物质形式的奖励，应该格外引起家长的注意。也许在短时间内，这种做法能有一些效果，但如果想要获得长期效果，家长就不得不用更大的奖励来换取同样的效果，而这会剥夺孩子单纯的成就感，以及对某件事情专注的投入感。因此，如果家长想要赞扬孩子，最好是一同参与到过程之中，同孩子分享父母的积极情绪更重要。
赞扬，并不是说绝对好或绝对坏，需要了解如何区分有益的赞扬和能引起反效果的赞扬，把握好二者的平衡与协调。赞扬也有有效的赞扬和无效的赞扬，不当的赞扬会害了孩子，家长应该了解正确的赞扬方法。
对于孩子的性格和人格，不去赞扬
“我家的孩子很懂事，经常陪弟弟玩，也很听妈妈的话，很少惹是生非让我们生气。”
没想到刚夸完，孩子却在下一秒做出出格的举动、好端端地却突然把弟弟惹哭了；本来挺乖巧的，突然玩得很疯，不是撞倒垃圾桶，就是来回跑闹。
就像这个例子讲到的一样，当家长对孩子的性格或人格进行表扬时，孩子却会经常做出截然相反的举动，让父母措手不及。怎么会这样？海姆G.吉诺特博士认为，这是因为孩子感到了一种不安和压力。也许孩子自认为自己并不像妈妈所说的那样懂事乖巧，对纠缠不休的弟弟也没那么多耐心陪他玩，甚至希望弟弟最好离他远点，但妈妈偏偏要给他扣上“懂事和照顾弟弟”的帽子，这下孩子就冒出奇怪的心理，很想用出格的举动向妈妈宣布：自己并不像妈妈说的那样！
由别人给自己的性格和人格下定义，任何人都不情愿，何况是一个孩子。所以，类似“你是个天使”、“像你这么正直的孩子怎么可能做那样的事呢”……这种有关孩子人品和性格的赞扬，还是不说为好。
相对于结果，更关注孩子的努力和付出
“真不错，我家景雅得了第一名！”
“哇，这幅画画得真不错。我看参加画画比赛准能拿第一名。”
也许是社会氛围所致，人们在看待一件事情时，总是习惯于更看重它的结果，对过程却很少过问。家长在对待自己的孩子时，也更愿意对他们所做事情的结果给予更多赞扬，然而这种赞扬弊大于利，我们何不把目光从结果转向过程，以更好地认可孩子一直以来的默默付出呢？
“看来你这段时间真是非常努力，成绩提高了不少。妈妈真是为你自豪。”
“你看，妈妈招呼客人一点精神头都没有，多亏你陪弟弟玩，谢谢我的宝贝。”
这种赞扬自然又亲切，不会给孩子造成压力而让他难以接受，对孩子而言是一种鼓励和支持。如果因为孩子得了第一而大加赞扬，那孩子会感到一种压力，“如果下次不能得第一就惨了”、“我不敢保证每次都能画得很好，怎么办”……他们生怕自己下次不能达到父母的期望，而让他们大失所望。
在对的时候，做对的表扬
赞扬，也要看准时机。孩子有出色的表现时，应该立刻回应，表扬他。如果偏偏那个时候家长的心思不在这里，无意间错过了称赞孩子的时机，而事后回过神来才想起赞扬孩子几句，这种做法很容易让孩子困惑。如果在不得已的情况下错过了及时称赞的机会，未能对孩子的出色表现给予及时的认可，就算在事后补上，最好也不要间隔一天以上。
孩子的时间概念和大人不同。孩子们通常是按照“此时此刻”的方式来感受每个瞬间。对他们来说，“遥远的将来”这种概念没什么意义。对于记忆，孩子也是在具体情境中连同情绪一并保存记忆。因此，一旦过了当时的情境和情绪，事后再表扬孩子，这种脱离情境的表扬很难深入到孩子内心中保存为记忆。所以对家长来说，最好能在孩子经历情绪情境时一同参与其中。
如今的家庭大多是双职工家庭，孩子一天中的大部分时间都在幼儿园或学校度过，父母不可能陪同，所以这段分离时间内孩子经历的许多事情，父母都没法一同体验和感受，这是无法改变的事实，很令人无奈。所以等到周末或假期和孩子共享休闲时，即使没有什么特殊的话语或赞扬，仅仅是全身心地陪伴孩子本身，就足以为孩子的自信心和自豪感打气。
赞扬的理由应具体陈述
空洞模糊的盲目称赞，对孩子来说是苍白无力的。“做得真好”、“做什么都这么出色”、“很优秀”……诸如此类的赞扬，对孩子是模糊、不清晰的。孩子很可能会把家长的这种不够具体的赞扬，与根本不相关的其他事情联系在一起，产生一种错觉。例如，爸爸白天上班时接到妈妈打来的电话，说孩子今天背了10个单词很了不起。于是爸爸就特意记住了这件事，一推门就对孩子大加赞扬：“我儿子今天太棒了！”偏巧，孩子几秒钟前刚好在地板上洒了一杯牛奶，正在不知所措中，爸爸进门便对自己赞扬不已，难道他认为这杯牛奶洒得恰到好处？
所以，表扬孩子时要具体地说明事由，告诉孩子，爸爸妈妈是因为哪些事情而表扬他。
“听妈妈说，你今天背了10个单词，真了不起！能不能告诉爸爸，你都记住哪几个单词？”
“这段时间你数学学得那么用心，果然有进步，比上次少错了两道题。”
“你为小狗披上了绿色的皮毛，这真是天才一样的奇思妙想！”
“真棒，自己把看过的书都整理好，摆放在书架上了。”
表扬，要在对的时候说，而且要说得具体、明确，这样才会锦上添花。
批评也要讲究方法
如果孩子在听到责备时，能够意识到自己是因为哪件事做错了才会受到批评，那么在内心里并不会产生被伤害的感觉。许多时候，家长因为孩子犯了错而责备孩子，但孩子不但不反省，还会唱反调，这都是因为批评本身不到位（并不是说力度不够，而是针对性不强）。前面我们讲到赞扬要讲究方法的必要性，其实责备孩子也同样需要方法。因批评的方法不同，孩子的反应也不同，孩子可能会在接受批评后按照父母所期望的那样，诚恳地认错，积极改正。如果方法不得当，只会加重孩子的不满和抱怨情绪，久而久之，恶化家长和孩子的关系。
批评孩子时，不针对人格和性格
触犯了他人的人格，往往会遭致不好的后果。家长常常有意无意地触及孩子的性格或人格，孩子不小心弄洒了牛奶，就会招来家长的大声责骂：“你怎么这么不小心？”借来的书没有及时送还，家长也会数落孩子：“你那本书不是该还了吗？怎么这么粗心大意？一点诚信都没有，不会又给忘了吧？”这些都是冒犯孩子人格和性格的极为不当的典型例子。
用这种方式责备孩子，不但不会让孩子意识到自己的错误并加以改正，反而会让孩子对自己产生种种怀疑：“是不是我真的很健忘？难道我是个没有诚信的人？也许我是个坏孩子。爸爸不喜欢我这样的孩子。我是个惹事鬼。我是个自私的人。我是一个什么也做不好，很没用的人。”
批评要就事论事
其实，我们完全可以在针对孩子的错误进行批评指正的同时，兼顾孩子的宝贵人格和性格。只要针对事情本身，就事论事就可以了。
就算孩子借了别人的书没有及时归还，家长也不必唠叨个没完，一味地责备孩子。“咦？你不是说这本书已经过了还书日期吗（情境）？说不定你的朋友等着急用呢（情境）。我是担心（情绪）如果违背了约定，会在朋友之中没了信用。借来的书还是按时还给人家好（希望）。”如果针对事情本身来分析，既不用训斥也不用非难，孩子便能领悟到自己的失误了，“哎呀，下次我可得小心了，我可不想成为不守信用的人。要不，我现在就去一趟吧！”
这种方式的批评，有助于培养孩子独立解决问题的能力。批评不再让孩子垂头丧气，而让孩子能有所突破和成长。
如何让“生气”表达得淋漓尽致
进行情绪管理训练时，我发现有不少家长对此有错误的理解，认为在这个过程中，家长必须尽量掩饰自己的情绪。但情绪管理训练毕竟不是伪装表演，所以在孩子犯了明显错误让你很生气时，家长当然可以把自己的情绪发泄出来。这种情绪流露是正常的现象，只不过要把握好尺度和方法，不要带有挖苦、轻蔑和讽刺。情绪可以表达出来，但这种情绪不应该带到彼此的对话中，只有以平和的心态冷静对话时、才能获得满意的效果。还有一点需要注意，在这个过程中，家长必须站在“家长”的立场向孩子说明，孩子所做的错误行为会给父母带来怎样的后果。让他充分认识到这种行为的后果，那孩子也不再有抵触心理，可以比较客观地反省自己的行为了。
举几个简单的例子。孩子撒了谎，这个谎言很蹩脚，可以说捉襟见肘，但孩子还是试图继续用谎言来掩饰。如果这时大人说：“真是大胆，哪来的这么大胆子，竟敢对妈妈撒谎，你以为妈妈会上当？你真是气死我了！”这种挖苦和责难，只能让孩子反感和抵触。
“妈妈有种被骗的感觉，不知道你现在心里怎么想的？”
这时孩子就会如实向你袒露他的内心：“其实我并不是有意要骗妈妈，事情是这样的……”
当孩子没有守约时，不妨直接说：“好像你忘记约定了，是不是有什么特别的事情给耽误了？爸爸有些失望……”“爸爸本来挺相信你的……”“妈妈现在很生气……”
假设孩子在没和家长打招呼的情况下很晚回家，让家长又着急又生气。“你不看看现在都几点了，怎么才回来！”如果气急败坏地训孩子，孩子可能会急于用一些借口来搪塞或掩饰。
可以换一种说话方式：“你这么晚也不回来，妈妈担心你会出什么事。”“最近外面那么乱，坑蒙拐骗多得是，这么晚也不见你回家，担心死我们了。”站在“父母”的立场，把孩子的这种行为导致家长提心吊胆的情况如实讲给孩子，孩子就会或多或少理解父母的用心良苦，也会提醒自己下次注意，尽量不再让爸爸妈妈担心。
学会先说声“对不起”
世上没有十全十美的家长，他们有时也会控制不住激动的情绪，有时也会没调查清楚就训斥孩子、误会孩子，犯各种低级的错误。这时，家长应该勇于承认自己的错误，主动向孩子道歉。戈特曼博士称，家长在做错事情后能主动向孩子认错，将是对孩子十分有效的正回教材。
家长因为自己的失误主动道歉时，孩子会逐渐明白，原来失误并不等于失败。家长在犯错后真诚地向孩子认错，可以起到很好的榜样作用。因为在孩子眼里，爸爸妈妈都被视为是世界上最了不起的人，而这样高大的爸爸妈妈却因为做错事而向自己认错，孩子会立刻感觉到：“原来像爸爸妈妈这样的大人也会犯错和失误啊，原来做错了事后，是要这样解决和改正的……”通过这个过程，孩子可以学习做错事后如何改正。如果爸爸妈妈碍于面子，固执地不肯认错，那孩子当然也会学到另一种“榜样”，“做错了事情也可以不认错！”
能够认清自我过失的孩子不会急于辩解，也不会害怕做错事。因为他们领悟到即使不小心做错了，也有机会可以改正，让事情向好的方向发展。
正面认识到自己的失误，并积极地改正，这也是一种可贵的生存能力。因为没有一个人在生活中不犯任何错误，人的一生中总难免犯下或大或小的错误。
孩子都是看着父母一点点学习和成长的。做错了事情肯认错，并懂得道歉，这种态度是作为家长不可推卸的责任。家长通过自身的行动向孩子表明，人不是完美的，不可能不犯错，重要的是犯了错误后应认清自己的失误，并积极去改正。
本文内容来自东方出版社出版书籍：《孩子，你的情绪我在乎》
内容介绍
《孩子，你的情绪我在乎》将“情绪管理训练”创始人、心理学大师约翰戈特曼教授多年研究总结出的情绪管理训练的理论，与崔成爱、赵碧教授多年搜集的大量真实的育儿案例相结合，并针对不同矛盾问题，逐一整理出相应的解决方案，以便更多的父母和老师能够掌握和实践情绪管理训练，有效拓展父母和子女间的沟通渠道，改善亲子关系，重新找回家庭幸福，让孩子终身受益。
作者介绍
约翰戈特曼，美国华盛顿大学荣誉退休教授，人际关系大师、著名心理学家，西雅图戈特曼研究所的创立者和领导者，“情绪管理训练（Emotion Coach）”的创始人，一直致力于亲密关系领域的研究和临床实践，他的研究成果成为这一领域过去30多年岁月中的一个典范。曾四次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。被推举为近25年来在心理治疗领域最具影响力的十大杰出人物之一，与心理学家卡尔罗杰斯、荣格齐名。
