龙妈跟朋友聊天，经常能听到他们抱怨孩子越长大越不听话，越不爱沟通。
特别是三、四年级开始到青春期这一阶段，与小时候简直判若两人。
孩子真的是突然之间变得不爱沟通了吗?
肯定不是。
凡事都有一个循序渐进的过程，亲子沟通也是长年累月的结果。
更准确的说，是童年时期亲子沟通方式的结果。
01
龙妈在知乎上看到一个提问——孩子是怎么一步步不愿意与你沟通的。
底下四千个多个回答个个都触目惊心，其中有一个印象极为深刻。
答主很小的时候，妈妈怕他会感冒，所以每次洗澡都会用很烫很烫的水。
打好水，用手试试水温，再把他放进澡盆。
我们都知道，每个人、甚至身体不同的部位，对水温的感知温度都不一样。
妈妈觉得刚好的水温，对皮肤娇嫩的他来说，却全身都能被烫疼。
已经会说话的他不止一次地跟妈妈抗议：“水太烫了。”
然而，妈妈却始终无动于衷，每次都说：“我觉得一点也不烫啊，没事，洗着洗着就凉了。”
次数多了，他觉得反正说了也没用，便不再说了。
而洗澡，也变成了一件及其痛苦的事。
直到有一次，洗澡水已经烫到他快受不了了，一想到待会整个身体都会被烫，他就恐惧到不行。
并开始自动脑补跟妈妈说水太烫，妈妈会像往常那样驳回，而自己要一直在滚烫的水里煎熬着。
不知道该如何是好的他终于崩溃了，嚎啕大哭。
妈妈被吓到了，忙问他怎么了。
他大哭着说：“洗澡水太!烫!了!”
妈妈瞬间放松下来，一边兑凉水一边说：“这有什么好哭的啊”
在妈妈看来是微不足道的小事，于他而言，却是忍受过无数次滚烫的洗澡水，经过无数次思想斗争，无助到极致后的大爆发。
从此以后，他只认一个死理：哭比说有效。
当孩子感受到无论他讲什么家长都无视、都觉得不重要时，小的时候，他可能用哭闹来引起大人的关注。
再大一点，孩子的反抗方式，变成了语言上的冲突，争辩、顶嘴、闹脾气。
于是，家长给他们贴上不听话、叛逆的标签。
最终进入青春期后，孩子意识到这些尝试都无法和父母真正沟通时，他们索性便放弃了挣扎。
变成了父母口中那个不愿沟通的孩子。
02
心理学研究表明，孩子在一岁半以后，就开始有自主意识。
他会想要自己去决定做什么或不做什么，会反复用“我”、“我们”、“不”等简单的词汇来表达自己的想法，反抗外界的控制。
随着孩子年龄的增大，孩子的自主意识会越强。
而亲子之间的矛盾在于，大部分父母却并没有随着孩子年龄的增长，以平等姿态去把他当成一个独立个体去尊重、去对待。
日常生活中，这样的亲子沟通方式我们经常都能听见：
控制型：“我不喜欢吃鸡蛋。”“不喜欢也得吃，鸡蛋多营养啊!”
忽视型：“妈妈，今天老师表扬了我!”“是嘛，快洗手吃饭啦!”
灌输型：“要好好学习，听到没?”
威胁型：“你不听话，我下次再也不带你来玩了!”
指责型：“你怎么还在看电视，都几点了?整天就知道玩玩玩!”
质疑型：“反正报了名也拿不到冠军，别浪费时间了!”
否定型：“怎么又才考到第二名?”
严格意义说来，这些都算不上真正的沟通。
真正的沟通是建立在双方信息对等的前提之下，思想与感情的传递和反馈的过程，协商以求思想达成一致和感情的通畅。
但你看看，这些语气之下的对话，只充斥着家长对孩子的命令和要求，孩子永远都是那个妥协的角色。
他们喜欢用家长的权威和自己的经验，居高临下地去要求孩子顺从、听话、乖巧。
至于孩子的想法，怎么有力地说服孩子，他们根本不关心。
这也是很多中国家长身上存在的一个毛病，习惯单向沟通，负反馈甚至无反馈。
03
或许我们都听过苹果和梨的故事：
“我喜欢苹果，你却给我一箱梨，你问我感动么，我没办法回答。于是你向大家说你为我付出多少，我却多冷漠。”
这个故事适用于情侣，也同样适用于亲子关系。
父母总喜欢打着“为你好”的旗号，以自己的经验、喜好去掌控孩子的人生。
虽然后来证明父母说的那些大道理大部分都是正确的，但几岁、十几岁的孩子哪懂这些。
尤其是父母的言论不足以使孩子信服时，这种简单粗暴的方式，就变成了让孩子反感的说教。
而孩子最在乎的，却是父母的态度。
有效的亲子沟通，一定离不开这几点：
尊重与接纳
亲子沟通，看似是说话方式的问题，实质却是不够尊重孩子，把孩子当成了自己的附属品。
在这种禁锢下长大的孩子，哪怕以后再优秀，也更像是父母一件得意的作品，永远无法拥有健全的人格和自由的灵魂。
就像黄磊所说：
“越是不能够平等相对的时候，越会有偏见。”
他还曾说过自己青春期没有叛逆，有人问他：“是因为比较懂事吗?”
他说：
“是因为我需要的尊重和爱，都已经在童年里得到了，所以不需要用叛逆来表达对父母的不满。”
而他，当了爸爸后，也是这么对待孩子的。
黄多多染发、扎耳洞、打扮成熟哪怕被全网指责，他也依然站在孩子这边，给予充分尊重和自由。
所以，即便黄多多已进入青春期，她和与父母也还是像朋友一样亲密。
只有将沟通建立在平等之上，尊重孩子是一个独立个体的事实，充分接纳孩子的情绪，孩子才有充分的安全感、信任感，才更愿意对父母真正敞开心扉。
而这，正是良性亲子沟通的前提。
倾听与理解
倾听很好理解，就是在孩子跟你分享、认真跟你说话时，你展示的态度。
如果自己整天都抱个手机，孩子一有兴致问点啥，你都只有敷衍和无视，那也不能怪孩子不爱跟你沟通。
理解，更多的则是与孩子共情的能力，看见孩子的需求。
Facebook有一组很火的漫画：
有害的方式(左边)：停，不许哭了!
有益的方式(右边)：我明白你的感受，毕竟，我也很伤心...
有害的方式(左边)：如果吃不完你的饭，你一直都会这么又弱又小!!
有益的方式(右边)：如果你好好吃饭，你一定会像爸爸一样聪明又强壮!
看完你会发现，同样的问题，当我们对孩子多了一份理解，多站在孩子的角度看问题后，我们的心态更容易变得平和，说话方式也随之变柔软。
但沟通效果却出奇得好。
积极回应
很多人觉得积极回应就是不忽视孩子，其实除了不忽视，还有尽量给孩子正向反馈。
指责、批评、吼叫、威胁、质疑、否定，这些都是负向反馈。
不是说亲子沟通不能有这些负面的反馈，沟通可以有分歧、争论，甚至争吵，但前提是双方信息对等，双方是可以有商有量的。
而不是像我们很多家长一样，不问缘由一上来就给孩子这些负向反馈，也没任何解决方法。
说到底，那只是情绪发泄。
有害的方式(左边)：赶紧出发!你到底要让我等多久?!
有益的方式(右边)：来比赛吧?看谁先准备好出门!
就像上面那组漫画一样，同样的问题，很明显，正向反馈比负向反馈更有利于问题的解决，以及亲子沟通。
积极的回应和看见，孩子会更愿意和父母分享他的喜怒哀乐。
找好时机
选择沟通的时机很重要，这算是一个沟通的小技巧吧。
比如，孩子专注干一件事情的时候，尽量不要去打扰他，否则，他只会把你的话当耳旁风。
再比如，孩子正在气头上时，你跟他讲道理他也很难听进去。
我们对孩子的态度其实都藏在说话方式里面。
我印象很深刻的一次，是龙哥又忘记收拾自己的玩具，当时刚收拾完屋子我一时没控制住情绪脱口而出：
“跟你说过多少遍了，你怎么又不收拾就看电视了?!”
龙哥被我这一吼有点呆住了，委屈巴巴地过来解释：
“妈妈，我吃了冰激凌有点肚子疼，想休息一下再收拾。”
那一刻，我真的愧疚极了，怨自己不问清缘由就指责龙哥。
想象一下那些长期都被父母如此对待的孩子，一上来就是指责、命令、否定、质疑，便也理解了为什么孩子越来越不愿意跟父母沟通。
《怎样和孩子说话》一书中有这样一句话：
在这个世上没有不听话的孩子，只有不会说话的父母，没有教不好的孩子，只有不会教的父母。
想让孩子听我们怎么说的前提是，我们要先学会听孩子怎么说。
只有孩子被接纳、被理解、被看见后，父母和孩子才能真正做到有效沟通。
*本文部分图片、资源来源网络。
