大宝在上高一，住校学习很紧张，每次和她沟通的时候总是忍不住问问她的学习情况，她总是说：“你不用管，这是我的事，你做好你自己，每天快乐开心就行了。”我还比较理解她的想法，也理解我的忍不住，向她解释：“好的，妈妈不问你了。”
孩子需要的是亲人，而不是老师
现在的孩子真是新新人类，话语直白通透，让人震撼。如同心理管理学家、作家陈禹安老师所写的这本书《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》中的女儿一样，孩子说：“爸爸，我知道你很厉害，飞来飞去，到处讲课，给这个人当老师，给那个人当老师。但是在我面前，你只要把爸爸做好就够了！”
作者的第一反应是：作为一个爸爸，难道我做得还不够好吗？其实孩子需要的不是老师，不是父母知识的传授，而是一个有温度的父母，良好的亲子关系比什么都重要，这才是教育的根本。
绕了很多弯儿我也才终于明白，父母和孩子关系融洽了，才是孩子学习真正的动力。每天催促孩子看书学习，不如关切地询问：“孩子你累不累？想吃什么？学校里有没人欺负你？”
孩子前进的动力来自父母的爱的滋养，这是亲子养育核心，在“滋养”的滋养下，孩子会成长为独立、自信、快乐、适应能力很强的阳光女孩。
亲子关系的根本问题在于：很多时候，孩子是不存在的
这句话听起来很雷人，甚至会让很多父母气愤。这句话的真正意思是：就一个独立的个体而言，孩子是不存在的，或者说存在是以个体的感受为载体。
辨析亲子关系是否正常，孩子是否存在，倒也不难。如果身为父母的你的全情付出，带来的是孩子的快乐成长，自己的满心欢愉，那么你的付出就是正确的、健康的。
反之，亲子双方中只要有一方感觉不爽，亲子关系就可能是存在问题，你所谓的爱就可能是有毒的、掺有杂质的。这样的爱付出越多，对亲子关系的毒害越大。
在生活中我们父母可以说是为孩子操碎了心，学习生活，衣食住行，可孩子并不太领情，或许他们看透了父母的目的性，为了所谓的面子，而不是真正的爱。
而在父母看来，爱孩子就要管孩子，这才是负责任的表现，怎么管，不就是要督促提醒孩子的生活学习、方方面面吗？
曾经有一段时间我也催促孩子用功学习，定下考进年级多少名的愿望，这会让孩子产生很大压力，其实有老师要求就够了。家长要做的是给孩子做好心理按摩，卸下包袱，轻松上阵，体会学习的乐趣，不用和别人比，自己比上次有进步就是提高。
没有父母催促学习压力的孩子，更自觉，更有主动性，因为要对自己负责。有时候不管是为了更好地管，做好父母本身，孩子是独立的个体，不要过分关注。
你是什么样的父母？
从亲子双方的不同感受出发，有四种不同类型的父母，分别是：
1、控制型父母——父母的感受最重要，孩子的感受不重要；
2、放任型父母——孩子的感受最重要，父母的感受不重要；
3、冷漠型父母——父母的感受不重要，孩子的感受也不重要；
4、滋养型父母——孩子的感受重要，父母的感受也重要。
前三种养育方式都属于不当养育，都会导致孩子的感受系统失常、失灵。独立、完整、功能正常的感受系统是一个个体走向成熟的基本标志。
滋养是一种既让父母存在，也让孩子存在的养育方式。在滋养关系中，双方都不霸道，也没有操控。孩子的自我重要，父母的自我同样重要。
在家庭中，父母还是孩子处于强势地位？大部分还是父母吧？父母总感觉自己的经验丰富，在和孩子相处的过程中喜欢指指点点，以权威和老师自居。所以，面对孩子的时候，再弱势的父母也是强势的。
认真倾听孩子的意见和不同想法，你会看到另外一个角度和视野，或许比父母更高明和强大。我们的养育目标是孩子比自己更优秀，而不是复制我们自己。
当然孩子还不成熟，有些想法还很片面，滋养型父母不急于纠正，因为此刻纠正孩子也不一定能听进去。多给孩子一些时间，外界环境的变化自然会让孩子改变和优化。
前几天中午去学校给孩子送东西，家长和孩子见面的时间很短暂。有位孩子和家长见了面就跟妈妈说：“你别跟老师聊天了……”语气有些激动，妈妈很温柔，拍着儿子的背说：“好，好，妈妈以后再也不和老师聊天了。”
这位妈妈虽然没有事先经过儿子的同意，和老师聊天，但相信出发点是好的，是为了更好地沟通，想帮助孩子。在知道孩子不想妈妈这么做的时候，妈妈并不强势，没有坚持自己的做法，很快地抚慰安慰孩子，让孩子以一个良好的心态在学校学习和生活。
对于这位妈妈的迅速改变，我是有些小小的感动。有很多强势的父母会固执己见，说出一大堆自己为什么这么做的理由来解释正确性，在相见这么短的时间内真的没必要解释，重视孩子的情绪，父母和孩子的自我都重要。
站在炎热的阳光下面等候，只为了让孩子出校门的第一时间能看到我，见到孩子，我总是热情洋溢地打招呼：“Hello!”母女殷切地互相交谈几分钟，孩子很快就要回学校了，对我说：“我爱你们！”我回应：“我也爱你！”
我们不是完美的父母，孩子也不是完美的孩子，奔波在追求完美的道路上，接受各自不完美的状态，珍惜当下的亲子状态，用滋养的方式养育，让孩子活出最好的样子！从现在开始！
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