你说，孩子哭了，要不要抱？

to 抱，or not to 抱，这是个问题

前几天一位妈妈留言：

“我家宝儿3个月，经常哼唧求抱抱，一抱就好

周围人都不让抱，怕养成坏习惯

又怕不抱会让宝宝缺乏安全感

闹哪样啊，我迷茫了…”

到底抱不抱？

先说说我家果汁的情况吧！

前段时间，好朋友敏敏来我家看望果汁

一开始果汁认生，害羞的一直躲在我身后

没过5分钟，和敏敏就像老熟人一样嗨玩

敏敏职业病又犯了

一边和果汁玩，一边观察她

笑着对我说：

顺便我俩也聊到了亲密育儿法中关于孩子哭闹要不要抱的问题

她说：“果汁这么有安全感，亲密育儿功不可没”

回想起一年前果汁刚出生不久...

每次她只要一哭

爱的本能，都会把我“嗖”的弹到她身边！

排除了：饿、屎、尿、热等问题后

抱在怀里安抚一下她就安静了

我积极地回应着，果汁所有的哭声

但是...

这样的坚持，却时常遭到其他“门派”的围攻

所以家里经常关于"孩子哭了要不要抱"展开世纪大辩论

我一直坚持孩子太小一定要给予爱的回应

而爷爷奶奶却总是用传统的思维劝阻我说：

“孩子不能一哭就去抱，以后该累人啦！”

以前看过儿童心理学方面的书籍，里面提到：

0-6个月的宝宝还没有建立基本的<因果关系>

控制大人这个说法对于过小的婴儿并不成立

哭是在表达需求（哭饿累困热）和抒发情感（害怕等）

我说：“不理睬果汁的哭，对她会造成伤害的...”

爷爷奶奶却觉得呆妈有些呆板，照书带娃不可取

挥一挥手说：

“孩子才那么小，哪儿知道啥叫伤害呀？！”

我说：“爸，您养了那么多年花，其实孩子和花一样”

用爱浇灌的宝宝，内心开满阳光

看我很坚持要给抱的原则，他们也会尊重

但有时候还会拿锻炼孩子、培养独立来说事儿：

“让她哭哭有好处，有助于培养孩子独立性”

可是呆妈真心不认同，因为

不建立在安全感之上的独立，都是假独立

相信世界是安全的，才敢去闯关啊！

不过让呆妈最无语、最无力反抗的还是那一句：

“你们小时候都是这么带大的”

分分钟1000点伤害...

就像世界上没有两片相同的叶子

每个宝宝独一无二的气质，需要独家定制的爱

马伊琍在那篇刷屏的《孩子，你慢慢来》中提到：

曾经风靡全美

坑爹坑妈又坑娃的<哭声免疫法>

有一个美国医生，把孩子当成冷冰冰的训练工具

他坚持孩子哭着哭着自身就能产生免疫

若干年后大家惊然发现：

连他自己的孩子都有些精神问题

N年之后，那些信奉他的人深受其害

他们孩子从小就感受到母亲的生疏

内心总是没那么阳光

哭声免疫法的失败在于没有积极的回应

违背爱的本能，那些美国妈心也真是大...

呆妈发现

其实家里老人一直唠叨的“不要抱不要惯着孩子”的说法

就是中国式“哭声免疫法”，异曲同工

随着果汁不断长大

呆妈“惊喜”地发现，最悲催的是：

该抱的时候不抱，不该抱的时候瞎抱！

现在果汁1岁多了，哭闹很少了

偶尔有哭闹，也是在表达需求

这个时候，你想抱也不能解决问题了

而是需要其他方法：比如转移注意力

这个时期的宝宝哭闹，基本上等同于“开口说话”

所以需要妈妈读懂不同的哭声

理解宝贝的需求

然后耐心地引导

所以

到底要不要抱，呆妈的做法就是：

没有绝对！看年龄，看情况！

不同阶段的孩子哭闹应该有不同的应对策略

0-6个月很小的时候要经常抱寄予安全感，建立亲子依恋

稍大一点，宝宝越来越“精明”了，光抱不管用，还要配合巧妙引导

呆妈不想为了所谓的“观点鲜明”而违心站在一边

孩子越来越大，我也越深刻的体会到：

育儿中很多情况没有绝对，只有相信自己做妈妈的本能

爱的本能，就是最好的选择