当自己的孩子伤害了别人的时候，有很多父母会非常紧张，会想方设法让孩子说声「对不起」然后赶紧带孩子走开。
但是，当孩子逐渐长大了，有些父母发现，自己的孩子不论是否犯错，都会习惯性地说一声「对不起」。
比如，抢了小伙伴的玩具，事后会说对不起;撞到了人，也会说对不起;剪断了妈妈养的花会说对不起，甚至玩游戏时不小心碰到了狗狗也会说对不起。
但是令人担心的是，孩子好像把对不起当成了挡箭牌，因为自己能明显知道这种道歉不是真心实意的。让孩子真心认时，TA 甚至会顶嘴：
我不是已经说过对不起了吗?!
作为家长是真的很困惑，从小就教孩子说对不起，是哪里出错了，让孩子把他当成了挡箭牌吗?
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拿对不起当挡箭牌 是因为孩子不知道错在了哪里
著名的心理学家让 · 皮亚杰(Jean Piaget)认为，大多数学龄前的孩子都是以「自我为中心」。也就是说，孩子们更多地会考虑到自己，而不是别人的感受。
这是因为，要想让孩子能做到感同身受，这取决于孩子的心智理论的发展。孩子必须首先认识到其他人与自己是不同的个体，才能开始明白自己的行为会影响到其他人。
因此，对于学龄前的孩子来说，尤其是 3 岁以下的孩子，他们根本不理解什么是道德，什么叫伤害，所以更不能理解自己做错了什么，又为什么要道歉。
那 3 岁以上的孩子又是怎么回事呢?
首先请大家先想想，当孩子犯错后，家长最常见的反应是什么。比如孩子打人，估计很多人都会下意识地对孩子说：「打人是不对的，宝宝要说对不起。」然后就没有然后了。
其实，同样作为家长，我也能理解，做错事肯定要说对不起。只是，我们忽略了一点，真正的道歉不仅仅是说对不起。
而孩子的认知和我们的认知不一样。当我们过于重视对不起这句话时，孩子就真的会以为，道歉就是说「对不起」这句话。
我做错事，惹父母生气了。但是只要我说对不起了，爸爸妈妈就不会生气。
对于孩子来说，「对不起」好像是平息怒火的工具，甚至是自己犯错的挡箭牌。
一旦孩子建立了这种连接，做错事就只会说对不起就不足为奇了。因为孩子并不知道自己为什么要道歉。要知道，口头上的对不起和心里真正意识到为什么要说对不起，还是差着很远的。
所以，要想让孩子不把对不起当成挡箭牌，首先就要让孩子知道，为什么要道歉以及什么才是真正的道歉。
也就是说，孩子做错事，最重要的并不是那句对不起，而是完整地认识到自己行为的错误，并且去承担责任。
那具体该怎么做呢?
如果孩子犯错了 我该怎么做呢？
首先，父母自己不要以结果为导向，不用非得让孩子说出那句对不起。重要的是，让孩子先明白自己为什么要道歉。
这一点上，父母可以根据孩子的心理发展来使用不同的策略。
3 岁以下的孩子的心智理论并不成熟，他们并不能很好地去理解其他人的感受，对于这个阶段的孩子来说，最好的办法就是培养规则意识，让孩子懂得怎么遵守规则。
如果 3 岁之前的孩子犯错了，父母并不需要让孩子学会怎么说「对不起」，只需要告诉孩子应该怎么做、规则是怎么样的。
毕竟，只要孩子懂得怎么在规则下生活，他们无意犯错的机率就会大幅度地下降，他们的生活就会更加「自由」。
比如，妈妈辛辛苦苦拖完地，孩子把颜料涂得满地都是。家长就该告诉孩子，这样做是不可以的。因为妈妈拖地很辛苦，孩子这样做，妈妈会很难过。同时，要让孩子负责把地拖干净。当然，孩子还小，妈妈可以帮忙，直到清理完毕。
但是如果孩子已经超过 3 岁了 ，这个阶段的孩子能够更容易理解为什么要道歉，因为自己的行为伤害到了别人。
因此，在这个阶段中，父母应该开始让孩子明白为什么要道歉，并让孩子知道道歉的 3 个完整步骤：认错、道歉和补偿。
不过在这之前，不论父母是否看到孩子表现出不良行为前后的整个过程，父母都应该和孩子沟通，确认事情的起因和过程。
因为，你所看到的，不一定跟孩子心里想的一模一样。他们也许并不能把整件事情的因果关系串联在一起。
比方说，如果你刚好看到自己的孩子抢了另外一个孩子的玩具后走开了，另外那个孩子顿时哭了起来。
这时候，很多父母的第一反应是，马上责怪自己的孩子，要求自己的孩子立即赔礼道歉。
问题是，有一些孩子这时候却死活不愿意道歉，还可能会理直气壮地说自己没有抢玩具。
其实，孩子很可能没有在撒谎。孩子很可能看到另外那个孩子把玩具放下了，以为只要放在地上就代表不玩了所以自己就可以拿了。
所以，父母这时候不应该马上进行指责，也不应该去寻问孩子的想法，而是应该客观地描述当时情况，然后加上自己的猜测，与孩子共情。
我看到你把另外那个孩子放在地上的玩具拿走了。你刚才是特别想玩那个孩子手里的玩具，都已经等了一段时间了，对吗?
这样与孩子共情，既可以让孩子明白事情的起因和结果，也可以让孩子感受到自己的想法被尊重，继而更加愿意与父母继续交流。
接下来，父母应该让孩子「认错」，也就是让孩子认识到错误，明白错在哪里。
接着上面的例子说，父母应该让孩子明白，如果玩具在其他人附近，首先应该问一下有没有在玩，如果有可以追问可不可以借给自己。这样做的目的就是，让孩子能够自己明白为什么自己的行为是错的。
如果你想玩其他小朋友正在玩的玩具，你不可以直接拿走。
你可以先问问那个孩子，是不是还在玩那个玩具，如果还在玩，你还可以问能不能玩完之后借给你玩。
因为，如果其他的孩子也把你正在玩的玩具拿了，你也一定会感到很难过，对吗?
这就是「知错就改」的前半部分，也是整个过程很重要的一步。只有当父母帮助孩子理解了为什么这样的行为是错的后，只有当孩子能够理解自己的行为是怎么影响到其他人的，孩子才会逐渐产生同理性，才能学会避免在未来做出类似的行为。
当孩子明白了自己的行为的错误后，接下来就应该让孩子试着道歉说「对不起」了。 这是因为，道歉的作用就是把自己的真心感受让受伤的那一方知道，以此来得到关系上的弥补和好。
对于学龄前的孩子，孩子并不一定要说出「对不起」。可是对于 6 岁以上的孩子来说，他们应该尝试做出更全面的道歉。
全面的道歉应该有 3 个部分：什么事情、错在哪里和什么改变。 就继续拿上面的例子说吧，一个比较全面的道歉应该是这样的：
对不起，因为我把你正在玩的玩具拿走了。
我错了，因为这让你感到难过了，而且玩具也不是我的。
我以后会在拿别人正在玩的玩具之前先问一下「你还在玩吗?」
这样道歉，不仅能让其他孩子知道自己被理解了继而能够和好，也能够强化孩子做出改变的决心，让孩子从「因为做错了所以我是坏孩子」的想法转变到「因为有进步空间所以我能变得更好」。
最后，也是整个过程最重要的一步，就是让孩子自己想办法与受到伤害的人进行补偿，因为只有这样，孩子才能对自己的行为或不作为负责任。
如果孩子想不到怎么可以补偿，父母也可以给出提示，让孩子抱一抱被伤害的孩子，或者握握手，或者把自己拿走的玩具还回去，如果有身体上的伤害还可以让孩子去拿创可贴等等。
虽然这一步不一定能够实现，比方说如果孩子说要抱抱被伤害的孩子，对方可能会拒绝，但是只要孩子能够自己想到补偿，就能够培养孩子的责任心。
