智慧妈咪网育儿知识家庭教育总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

原创福林妈咪 / 2019-12-26 09:58:08 / 已有人围观
一个孩子跟妈妈说“我在幼儿园自己吃饭,在家就不自己吃饭”。

宝妈改变以往习惯,让孩子自己吃饭,结果孩子故意吃饭墨迹,还用手抓饭吃,吃的满桌子都是。

宝妈火冒三丈,讲道理、打骂、惩罚,什么手段都用过了,可是孩子还是这样,让宝妈十分无力。

总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

很多宝妈抱怨:让孩子干什么,他都是‘不行’、‘不要’、‘我偏不’,讲不听、骂不行、打也不管用,有时候把宝妈气的直哭,不知道到底该怎么办。

为什么孩子非要跟父母对着干呢?是父母脾气太差,导致孩子非要跟父母“斗争”才可以吗?

其实,不是这样的。

对于父母,父母生气、发脾气、感觉无力是很正常的,父母也是人,面对这种情况很少有父母能做到心平气和。

那么,到底是哪里出错了呢?

孩子跟父母“对着干”也是正常的。

一个健康的孩子,会偶尔跟父母对着干、反抗父母是非常正常的事情,始终顺从的孩子并不是有教养,而是心怀恐惧。

在《父母挑战》这本书里,作者提出了一个新的观点:孩子反抗父母,跟父母对着干,是为了在家庭中获取地位和权利。

孩子做自己不该做的事,并且拒绝做本该做的事,甚至拒绝做自己本身喜欢做的事情,来挑战父母的权威,试图让自己成为家庭中牢不可催的力量。

从孩子2岁,自我意识觉醒开始,孩子在观察父母、亲戚朋友的时候,会意识到权利的意义和带来的社会地位,并且意识到权利可以解决很多问题。

因此,孩子通过“对着干”、“反抗”来获取更多的“权利”。

在父母认为孩子“不可理喻”、“不可管教”的时候,恰恰意味着孩子人际关系新阶段的开始。

总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

父母们面对孩子的“对着干”和“反抗”的时候,下意识的是要教育和唠叨。

但是父母们也发现一个问题:不管怎么管教和唠叨,孩子还是该怎么做还怎么做,一点用处都没有。

面对这种情况,父母要先做这两件事情:

消除双方的敌对状态,避免冲突

之前说过,父母和孩子之间是互相“驯养”的关系,孩子期望从父母这里得到权利,父母则希望从孩子这里得到权利。

在这个过程中,孩子用树立“敌对”状态,让父母向自己妥协。比如说上面孩子“在家不愿意自己吃饭”这件事里面,孩子通过吃饭弄得乱七八糟、吃得很少,父母怎么打骂依旧如此,来让宝妈妥协。

在孩子“跟父母对着干”的时候,父母要争取让孩子站到这一边,而不是用打骂、吼叫的方式,让孩子跟父母之间的关系更加僵硬。

父母可以通过讲故事的形式让孩子接受“自己吃饭”,也可以跟孩子“示弱”,跟孩子说“妈妈给宝宝做饭,手好累啊,宝宝自己吃饭好不好?”

可以慢慢引导孩子站在自己这一边,让孩子接受父母的提议和建议,父母会发现,孩子会非常乐意做这件事情。

改变孩子“对着干”可以获得权力的想法

当孩子认为跟父母“对着干”、“反抗”父母可以得到父母的关注,可以让父母妥协的时候,孩子会在跟父母的“博弈”中不断的加强自己“对着干”的行为,让父母觉得“反正管不了,不管了,爱怎么样怎么样吧”。

这时候孩子会在家庭中获取非常大的自由,尽管这个自由有时候是一种非常过分的坏行为。

总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

所以父母在面对孩子“对着干”、“反抗”行为的时候,除了跟孩子站在同一面,还要注意这两点:

①父母坚守底线,不纵容孩子

就像上面说的,当孩子对抗父母的时候,父母使用了很多方法却无法让孩子妥协,最后父母崩溃妥协。

如果父母妥协,就是对孩子的一种纵容。(并不是什么都顺着孩子才是纵容和溺爱)

所以父母在教育孩子的时候要坚守自己的底线:争取到孩子,让孩子站在自己这一边,然后告诉孩子为什么不行,不行就是不行。

当孩子在对抗父母、做错事的时候,父母要用温和的态度让孩子知道:父母说不可以的时候,是真的不可以。

在告诉孩子“不可以”的时候,父母要注意三点:

不要用唠叨、嘲讽、侮辱的语言让孩子妥协,这只会让孩子“对抗心理”更强;

在父母告诫孩子之后,不要再给孩子更多的关注,让他自己独处想明白;

态度要坚决,不要孩子撒个娇、哭几声、一顿不吃饭,父母马上就妥协。

父母让孩子知道“对抗”是没有用的行为,过了两三次,孩子就会放弃用这种行为来“获取关注和权利”。

②让孩子感受到“对着干”的后果

总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

对于懂事一点、稍微大一点的孩子,父母要让孩子知道“对着干”的后果。

比如说孩子把饭吃的满桌都是、不自己吃饭的时候,父母已经跟孩子讲明白道理,孩子却还是倔强的跟父母对抗,那么父母就不要给孩子加餐,这顿饭就自动结束,父母离开,留孩子一个人在客厅。

当孩子知道,自己的行为不会获取父母的关注,也不会给自己带来任何好处,还要承担很严重的后果时,孩子通常会放弃这种“无理”的行为。

当父母做了上面那两步,去制止孩子“反抗”的行为,又该如何在生活中让孩子维护自己的“权利”呢?

孩子家庭中获取“社会地位”,并没有什么贡献值,所以唯一能确定孩子“权利”的就是父母对孩子的爱和关注。所以维护孩子在家庭中的“地位”,父母可以这么做:

首先,父母对孩子的爱、信任和尊重

父母对孩子的爱,并不存在“溺爱”,只有错误的爱。孩子不会因为父母爱他而变化,却会因为父母错误的爱而变得糟糕。

父母对孩子的爱能让孩子感受到安全感,但是父母要秉持原则:爱不是要挟父母的工具;

父母对孩子的信任和尊重,能让孩子感受到自身的价值,也能让孩子对自身有“控制的权利”。

总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

父母在教育孩子的时候不要总说“我是为你好”,某些和孩子本身“分离的爱”只会让孩子感觉到更加的无力和痛苦。

其次,让孩子在家庭中有所贡献,赢得认可和尊严

我们因为责任而有权利。

我们对孩子负责,则有权利要求年老时让孩子赡养;

我们对工作负责,则有权利享受公司的某些待遇;

我们对家人负责,则有权利拥有家人的爱和理解。

对孩子也是一样,当孩子的“权利”只来源于“父母的爱”时,孩子会做过分的事情来吸引父母的注意,做过分的事情来进一步要挟父母扩大自己在家庭中的权利。

所以父母要让孩子在家庭中有参与感,让孩子对这个家庭有所付出、有所贡献,从而感受到自身的价值,比如做家务、参与家庭会议讨论等。

孩子对家庭有付出,而在家庭中享有权利,这样不仅能让孩子减少“和父母对抗”的行为,还能增加孩子对家庭的责任感。

总跟父母对着干?你眼里的“不可理喻”恰恰是孩子人际关系的开始

孩子跟父母对着干,是进入人际关系的新阶段,这段时间父母的合理对待和正确引导,会让孩子有更好的和人相处的能力,也能让父母在将来孩子长大后少操一点心。​​​​

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